На одном из квартирников прошедшего в НСК CodeFest 2026 услышала, как человек говорит о том, что осознает, что не вывозит нагрузку, но не может отказаться от уровня жизни, от дохода, от того, в конечном итоге, что получают его дети, его супруга, близкие.
Доход, который он получает, становится для него важным, - скажете вы, - и это нормально, ведь мы живем в очень материальном мире, в котором всё или практически всё так или иначе конвертируется в деньги.
Сначала и я так думала. Но затем спросила себя: "А что если нет?"
Что если здесь дело не только в привычке покупать какую-то определенную одежду, летать в отпуск и останавливаться в отелях определенного класса, кушать вкусно не только на домашней кухне, но и в ресторанах, а метро лицезреть только в кино. Что если, на самом деле, всё не про то?
Тогда про что?
Про Синдром Самозванца. Да - заезженная штука, но потому заезженная, что фонит часто и у многих. Отмечу, что у многих (почти у всех) думающих людей фонит; ограниченности даже не парятся на этот счёт - они по умолчанию в своей голове всего достойны - тем и счастливы. И тут место для зависти, реально!
Итак, я слушала этого человека в зале и, как ни странно, вспоминала себя около пяти-шести лет назад, когда я в компании тащила на себе функции: технического лида, архитектора, системного и бизнес аналитика, немного юриста, много продажника и переговорщика, и в "третью половину дня" - технического писателя и специалиста качества.
Я тащила всё это и сомневалась в том, что то, что я делаю - сколько-нибудь сложная штука, мне казалось, что всё это может делать условный студент условного ВУЗа, даже гуманитарного.
Меня окружали, по большей части, прекрасные люди, многие из которых тащили свой воз не менее сложных задач. Может быть это бурлацкое и двигало всем...
Но в какой-то момент я перестала вывозить: ни микродозинг, ни кофеин - ничто не возвращало сил, времени просто перестало хватать совсем.
Я стала задумываться о том, чтобы уйти совсем; уйти в отпуск - это была задача со звездочкой, потому что: телефон и почту читать всегда, неотвеченный телефонный звонок - признак дезертирства, особенно, когда продукт находится в поиске Profit Market Fit.
И меня, как этого человека с CodeFest, пугало то, что я не смогу удержать уровень дохода, а у меня за спиной семья.
На понимание, зарабатывала я тогда втрое ниже рынка, если оценивать по компетенции аналитика, и в пять раз ниже, если оценивать по компетенции Tech Lead. Но я этого не знала - у меня не было времени, чтобы заглянуть за флажки.
Но есть во всей этой истории, по крайней мере, одна хорошая штука - я не заблуждалась на счет того, что если я уйду в отпуск или выйду из проекта, то всё развалится. Ничто не развалилось.
Ничто, кроме моего уважения, не развалилось, когда в контору был нанят человек с одной целью - провести увольнение. Это было, в моем случае, пожалуй, самой отрезвляющей штукой.
Почти 10 лет в проекте, в команде, которая делала очень интересный продукт, 10 лет очень личного - и тут звонок в Zoom, попросили включить камеру и сообщили, что вот в этих людях (поименно), включая меня, компания больше не нуждается, можем складывать полномочия прямо сейчас.
Люди, с которыми я работала, дружила, просто спрятались за спину нанятого управленца. Понимаю ли я их? Да, понимаю. Потому что в кризис 2008 мне приходилось увольнять людей из-за истерики головного офиса, который уже через два месяца скинул обновленную штатку с увеличенным вдвое ФОТ. Хотела бы я, чтобы кто-то другой вместо меня увольнял людей, которых я нанимала, и с которыми я работала - и да, и нет. Но я их понимаю, потому без обид, но, определенно, с разочарованием.
А теперь из минора переходим к реальности. Я устроила себе 1 месяц тишины. Я не искала других проектов, не связывалась ни с кем, не чекала рынок - я просто выветривала голову, и приводила расписание в норму: днем работать, ночью спать. Я совершенно четко понимала, что если я дам слабину и выпущу тревожность из-под контроля - то я снова попаду в созависимость, а это значит - до самозабвенного саморазрушения.
Там я уже была - и мне туда не надо; я хочу интересно работать и быть адекватно оцененной - не с точки зрения "здравого смысла отдельного человека" или "согласно средней температуре по больнице" - рынком.
Через месяц я нашла компанию и проект. Открытый контракт, четкие условия, обязательства для обеих сторон. И ничего личного - только профессиональные корректные отношения.
Считаю ли я сегодня себя носителем Синдрома Самозванца? В какой-то степени, да, однако, я заставила его работать на меня. Если я сегодня чего-то не знаю, или мне не хватает времени или иного ресурса, чтобы разобраться в вопросе - это нормально, я пересобираю задачу и продолжаю двигаться дальше понятными шагами.
О чем я жалею? Я жалею о том, что сомневалась в себе, я по-настоящему жалею, что работала с токсичными некомпетентами, продолжая инвестировать в них мои силы и время. Я жалею о том, что позволила только другим решать, чего я стою, и чего хочу.
Потому я уверена, что упахиваться на проекте, вытягивая несколько компетенций, без выходных, без отпусков - всегда на стрессе - это не про достаток или статус - это про страх посмотреть на себя настоящего здесь и теперь, посмотреть, увидеть, и если что не так - или принять или улучшить. Это про ответственность.
Очень желаю всем, если вы сейчас как та загнанная лошадь, которая уже не может дальше, и вы подстегиваете себя злостью или какими-то пряниками. Остановитесь! Мир не перестанет вращаться, и с голоду вы точно не умрете. Остановитесь и подумайте про настоящего себя: про свои желания, про то, когда вы в последний раз слышали пение птиц по утру, или ходили по кромке морской, или, прости Господи, ели шавуху осмысленно, понимая, что в неё понапихано, и нравится она вам или нет.
Нет ничего важнее вас самих в вашей жизни, и кроме вас никто не может определять, что с вами происходит или не происходит. Самозванец? ОК! Пусть будет, но с ним совершенно точно можно и нужно договариваться.
Comments are closed